Prémio para o comentário mais idiota do ano

"Os benfiquistas que não se deixem enganar por este teatro. Isto não tem a ver com futebol, mas sim com a política e economia. Leiam o artigo na revista "The Economist" desta semana, e vejam como a Alemanha está a equacionar como expulsar os países fracos do Euro (Portugal, Grécia, Irlanda, Espanha e Chipre). 

Por incrível que pareça o Benfica está a ser usado como bode expiatório para justificar tudo o que os países do Norte sentem sobre os países na periferia. Podem crer que estas imagens vão ser usadas para fins políticos. Isto não foi inocente mas sim encomendado. O LFV deveria fazer um comunicado Internacional a condenar o uso do nome do Benfica para justificar decisões políticas e económicas. Estes Países que assumam com frontalidade que não querem os Países do Sul no Euro. POR FAVOR NÃO USEM O NOME ENORME DO BENFICA PARA JUSTIFICAR ESSAS ACÇÕES, SEJAM HOMENZINHOS, HAJA CORAGEM."

Não acreditam que isto foi escrito? Tomem lá a origem da fonte (se procurarem vão encontrar mais pérolas do género...)

Alitarca

Alitarca

(grego alutárkhes, -ou) 

s. m.

Chefe dos oficiais encarregados de manter a ordem nos jogos olímpicos, na Grécia Antiga.

A propósito disto e de mais uma vergonha protagonizada pelos habituais insurrectos. E sim, um boi almiscarado poderia tecer comentários mais dignos do que aqueles jornalistas do regime. 

Atenção que isto nem é novo: link

EDIT: Juro que pensei que a direcção benfiquista, num inusitado assomo de dignidade e respeito pelo adversário, iria emitir um pedido de desculpa pelo sucedido. Preferiu no entanto, este caminho. Nem sei como ainda me surpreendo com estas coisas. Este não assumir de erros encarnados é o que tem feito com o clube não consiga progredir. Aliás, ainda agora a bola começou a rolar a sério e os Benfiquistas já começam com a desresponsabilização, enquanto o Porto conquista mais um título.

Ia escrever uma crónica sobre a Final da Taça da Liga...

... mas adormeci antes do intervalo. Paciência, fica para a próxima.

O Gambito do Godinho?

gambito
(italiano gambetto, rasteira) 
s. m.

1. Lance no xadrez em que se sacrifica uma peça para causar maior perda ao adversário.

2. Acção. destinada a enganar alguém. = ARTIMANHA, GAMBÉRRIA

Eu diria que este despedimento de Domingos faz parte de um plano maior por parte do Godinho, incompreensível para o comum dos adeptos, que visa enfraquecer o FC Porto para a próxima época.

A arbitragem está melhor, diz Vieira

Sempre que vejo este tipo de declaração, seja da parte quem for, fico de sobreaviso. De resto a reter que os melhores jogadores só saem pela clausula de rescisão (esta é velha e é mentira), o Jesus vai renovar (não sei, o Porto vai despedir o Gravatas?) e que vai candidatar-se quase de certeza (o cargo dá prestígio e dinheiro, eu sei. E ainda há o Estádio do At. Madrid para construir).

Ainda houve tempo para reconhecer que o campeonato do ano passado teve um vencedor justo e inquestionável. Um Sr. este Vieira. Mas deixa os seus adeptos encurralados, salvo seja, naquele discurso redondo e enfadonho. Que nem o Vieira aceita.

Ao ponto que isto chegou. Link

Yannick marcou 2 golos...

... nos treinos! E os adeptos festejaram os golos como se fossem obtidos num jogo oficial.
[ia fazer uma piada mas acho o Record disse tudo...]

Este homem não é do Norte carago!

O que fazer quando uma jornalista pede um autógrafo a um jogador? Depende do jogador...

Uracrasia

uracrasia

(uro- + acrasia)

s. f.

Med. Incontinência de urina.

[Ok, é mais incontinência verbal. Parecendo que não, o FC Porto perde mais do que ganha com o constante achincalhar do adversário. Acho eu.] 

Palavra do dia: haríolo

haríolo
(latim hariolus, -i)
s. m.
Pessoa que diz adivinhar ou predizer. = adivinho, profeta

[recordando isto]

As falsas promessas de um vendedor de sonhos

Calma, não estou a falar de Jorge Jesus, Rui Costa ou Luís Filipe Vieira - embora veja todos os meus amigos benfiquistas à espera de ser o melhor clube do mundo desde 2010... Não, estou a falar de um 'picareta', Nélio Nunes é brasileiro e garante uma carreira na Europa a quem lhe der entre 6300 e 26 mil euros para jogar num clube português que não existe...



A entrevista pode ser lida aqui: Link

Humberto Coelho o PSG e a vida em Paris

Como era Paris?

Socialmente, o meu presidente era o Daniel Hetcher, um famoso costureiro [muitas vezes referenciado como inventor do prêt-à-porter], e ele introduziu-me um pouco no mundo da moda. A minha vida social era plena. Ia a muitas festas e desfiles de moda.
 Link

Relembro uma entrevista de Tatiana Romanov [José Castelo Branco]...

Mais à frente (na página 90), sem dizer o nome do envolvido e o hotel onde tudo se terá passado, José Castelo Branco revela, contudo, alguns pormenores: «Foi no centro de Lisboa e ele era capitão da sua equipa em Lisboa e da Selecção Nacional. (...) Pensou que eu devia ter alguma fantasia e enfiou-me no Porsche Carrera dele. Éramos quatro bem apertadinhos. No hotel entrava-se directamente da garagem para os quartos. Eu ia vestida para matar. Tinha um véu colado pela cabeça e pescoço, estava no auge. Vestia um fato com ombros enormes, muito dramático, bem anos 80. Estava de saia triangular, meias de rede e sapatos de saltos altos encarnados.»

Link

Na Luz saúda-se assim...

Nuno Gomes a fazer a histórica saudação. Só lhe falta jogar com o número 88.

Braga 2-1 Benfica (2011-03-06) TODA A VERDADE

Parece que eles não vão lá com palavras, as imagens também não os convenceram... E que tal um vídeo? Acho que com um vídeo eles percebem...

Cão-Polícia o verdadeiro 'Zagueiro'

A cena passa-se durante uma partida da segunda divisão do "Campeonato Mineiro", entre o Boa Varginha e Uberlândia quando um cão decide interromper o jogo...



Vi este vídeo no site do JN e trascrevo um comentário que me fez rir a bom rir:

Comentário do 'Tone de Balongo':
Fosga-se! Num beijo onde está a admiraçom! O meu caum, o Roskas, faz muito melhor que isso e nunca beio na tê-bê, carbalho! Inda antes de ontem, taba eu a apalpar as mamas à Banessa quando o filho da fruta se abarbatou ao sutian da moça e fugiu com ele na boca. Só o apanhámos no centro de Balongo. Carbalho!, o Roskas parecia o Discobery, esse grande baibém! A baca da Banessa é que ficou toda enbergonhada, num sei porquê, fosga-se...Cumprimentos do Tone e biba Balongo!

LINK

Paulo Sérgio apanhado a conduzir com excesso de álcool

Paulo Sérgio já começou a gastar a indemnização do Sporting?

 

Paulo Sérgio, ex-treinador do Sporting, foi multado pela Brigada de Trânsito perto do Hospital de Vila Franca de Xira, com 1,1 gramas de álcool no sangue (pouco menos do que a taxa-crime de 1,2 g/l), ontem de madrugada.

Link 

Jogador agride-se a si próprio!

Quando parar de rir eu comento!

O blog do Boronha foi assaltado por extraterrestres

Quem anda por estas bandas, a blogosfera, já deve ter ouvido falar do blog do António Boronha. Que tem opiniões muito fundamentadas, porque viveu nas entranhas do futebol português, e também, já agora, porque coloca umas gajas descascadas em alguns posts...
Leio os posts com atenção, mas raramente vou até à caixa de comentários. Foi lá que li um comentário de um tipo que se chama "Farfalho, o maltês" que me fez rir até às lágrimas pelo delírio demonstrado. Divirtam-se:

EXPLICAÇÃO FUNDAMENTADA AOS PEDINTES AZULES PARA CLARIFICAÇÃO SOBRE A INCOMPREENSIVEL PONTUAÇÃO DESTA LIGA.

AO VERDADEIRO LÍDER DO CAMPEONATO, O BENFICA, SÓ:
---NÃO MARCARAM 5 PENALTIS CONTRA A ACADÉMICA
---NÃO MARCARAM UM PENALTI NA MADEIRA SOBRE COENTRÃO
---NÃO MARCARAM NA MADEIRA UM PENALTI POR MÃO NA ÁREA DO NACIONAL
---MARCARAM UM LIVRE AO JAVI GARCIA QUE DEU ORIGEM A UM GOLO, QUE NÃO FOI
---NÃO MARCARAM 2 PENALTIS EM GUIMARÃES
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VEJAM O QUE "PROGRAMARAM" PARA O CLUBE QUE, POR ISSO MESMO, AINDA VAI NA FRENTE

----DERAM NA NAVAL UM PENALTI QUE NÃO FOI E NÃO PENALIZARAM UM QUE FOI DE ÁLVARO PEREIRA
--------E VÃO 2 PONTOS A MAIS
----NO RIO AVE DERAM-LHE UM GOLO COM DUPLA FALTA ATACANTE E PERDOARAM-LHE DOIS PENALTIS DE ALVARO PEREIRA SEGUIDOS.....COM AMARELO PRÁ VÍTIMA
--------E 2 PONTOS A MAIS
----CONTRA O BRAGA FICOU POR MARCAR UM PENALTI NO ÚLTIMO MINUTO A FAVOR DO BRAGA
--------E MAIS 2 PONTOS A MAIS
----EM GUIMARÃES MAIS UM PENALTI POR ASSINALAR FEITO POR FUCILE SOBRE EDGAR
--------E MAIS 1 PONTO A MAIS
----NA MADEIRA UM PENALTI POR MARCAR POR MÃO DE ROLANDO, ABSOLUTAMENTE ESCANDALOSO, COM O APINTADOR A VER
-------E 2 PONTOS A MAIS
----CONTRA O SETÚBAL PENALTI SOBRE FALCÃO QUE NÃO FOI E PENALTI REPETIDO PORQUE ??????????
-------E MAIS 3 PONTOS A MAIS
----NA ACADÉMICA PENALTI NO ÚLTIMO MINUTO POR MÃO DE UM DEFESA A FAVOR DA ACADÉMICA
-------E 2 PONTOS A MAIS
----EM PAÇOS DE FERREIRA PENALTI DE ROLANDO POR MÃO NA BOLA E NADA E O JÁ FAMOSO PENALTI DA BOTA BOTILDE NUM DOS LANCES MAIS CARICATOS DA HISTÓRIA DO
------E 2 PONTOS A MAIS
-E O JÁ FAMOSO PENALTI EM AVEIRO DO MAIOR MERGULHADOR SEM ESCAFANDRO DO FUTEBOL PORTUGUÊS,
------E 2 PONTOS A MAIS

TUDO SOMADO 18 PONTOS (D-E-Z-O-I-T-O PONTOS A MAIS)

18 + 9 = 27 TIRANDO O AVANÇO 27- 8 = 19 PONTOS

NÃO ABRAM A BOCA DE ESPANTO, É VERDADE

O BENFICA DEVIA ESTAR NA FRENTE DO CAMPEONATO COM 19 PONTOS DE AVANÇO

DEPOIS DESTA EXPLICAÇÃO SÓ FAÇO DESENHOS.

Se quiserem passem por lá que, certamente, vão encontrar outros comentários de partir o coco a rir...

Ecstasy não parece provocar danos cognitivos

Investigadores financiados pelo Instituto Nacional para o Abuso de Drogas, organismo estatal norte-americano, defendem que as metodologias usadas para avaliar os efeitos nocivos do ecstasy no cérebro contêm falhas e garantem não ter encontrado qualquer diminuição cognitiva associada a esta droga. 

Bom, eu diria que os investigadores andam a abusar da pastilha. Mais aqui.

Bons comentadores de futebol precisam-se...

Quando estamos a ver um jogo de futebol, já todos nós nos interrogamos «...mas porquê que este tipo não se cala um bocadinho? é que apetece-me ver um jogo de futebol...» Pois, mas se Gabriel Alves já arrumou as botas, outros há, bem piores que estão no activo. Alguns parecem garotas histéricas, como o do último jogo Benfica vs Vitória, que não se calava com as fabulosas jogadas, e que insistentemente pedia ao realizador para repetir, que nem sequer se deu ao trabalho de comentar o fora de jogo mal assinalado a Edgar. O resultado nesse momento era de 2-0 mas poderia ser reduzido.

Não me interpretem mal, o Benfica ganhou e muito bem. com um excelente futebol, que é o que me interessa. como disse desde início, o Benfica que não arranje desculpas esfarrapadas e jogue o que sabe... agora já vai tarde.

Dizia, que o Benfica ganhou bem, o problema era a histeria do comentador. Inenarrável e intragável. Até para um Benfiquista. Gostava era que este texto, gamado daqui, fosse lido pelos ditos comentadores. Se eles pelo menos entendessem Inglês...

A ten-point plan for better commentators
~ Like referees, the best commentators are the ones that you don’t notice. Yet it seems to be ever harder to enjoy a game on TV without being distracted by the irritating foibles of the unseen mouthpiece at the microphone. A two-part feature on the Twohundredpercent website last weekend on the best ever football commentators highlighted what we already knew – the best voices go back to the 1960s and 70s, and are all now either retired or dead. I’m not one to moan, though, so in order to serve the game with some positive criticism, here’s a manifesto for up-and-coming commentators who’d like eventually to inhabit the legendary rhetorical territory of Peter Jones, Bryon Butler or Kenneth Wolstenholme.


1. Remember that the game is not about you. You need to do describe what is happening, not bombard us with your personality. We would like to know which player has the ball, for example. Pure, dry facts. Unless it’s a momentous, historical goal or incident, leave hysterics and excitability to the players and the fans. Take a step back from the action, because you are a neutral. Emphasise brilliance selectively and with sufficient distance to let the viewers celebrate without your interference.


2. Avoid using words that are out of their depth, and which in turn put you out of your depth. There are very few events in football stadiums that are genuinely tragic or disastrous. Save these adjectives in case something tragic or disastrous really happens. Maintain the necessary perspective by remembering that this is a sporting event, not a revolution.


3. Read and learn the laws of the game, every last one of them, so that when something unusual happens, you are prepared and come across as well informed (and you can correct your co-commentator, the ex-pro who should know the laws, but doesn’t).


4. Never cast doubt on a referee’s decision until you have seen at least one slow motion replay.


5. Signature catchphrases mark you out as annoying, not unique. Don’t use them, ever, even if your agent orders you to.


6. Don’t rehearse pithy, alliterated sentences for some possible outcome, like “It’s magical Messi, the messianic maestro!” We can tell, you know. And we hate you for it.


7. Stop second-guessing what Sir Alex or Arsène are thinking, as though you have some exclusive professional insight into their inner brains that is denied to the viewer or listener. We’ll take it as read that Sir Alex “will be less than happy” that United threw away a two-goal lead in injury time.


8. It’s OK to make jokes. Just make sure they’re original, clever and apposite, and don’t involve some infantile banter with your co-commentator about an open goal he missed two decades ago.


9. While we’re on open goals, yes, we know, he should have hit the target from there. We can see that from the replays from six different angles. At most, a laconic “Oh dear”, in the tradition of Barry Davies, will do.


10. Which brings me to your greatest asset – silence. Let the game and the crowd tell as much of the story as you do. With a little less effort, you could be one of the greats. Ian Plenderleith

Este é o título desta crónica de Rui Tovar no jornal i. Rui Tovar que é, muito provavelmente, o melhor jornalista desportivo português merece bem que quase semanalmente faça aqui uma referência a um dos seus artigos.

St. Pauli. Acabou-se o striptease na 1. Bundesliga

Os adeptos do clube alemão que levavam os filhos menores queixaram-se dos shows numa sala VIP do estádio e ganharam o braço-de-ferro

Há clubes diferentes, uns por convicção outros por imposição. O Barcelona, por exemplo, pertence à segunda classe, com o slogan "mais que um clube". O Athletic Bilbao, outro exemplo, nunca contratou um jogador que não fosse basco, fosse ele espanhol fosse francês (como Lizarazu, e já este sofria na pele as ameaças da ETA). Esqueça isso e ponha os olhos no Sankt Pauli. Isso, agora até já pode olhar à vontade e tudo. Hoje não vai haver striptease no Estádio Millerntor, por ocasião do St. Pauli (15.o classificado)-Bor. M''Gladbach (18.o e último).

E quando se fala de striptease não é striptease técnico-táctico, como se vê amiúde por essa Europa fora, com os treinadores a tirarem a gravata e o casaco no decorrer do jogo. Não, isso não é nada. O striptease do St. Pauli era mesmo striptease. Mas vamos por partes. O St. Pauli é um clube diferente. Por convicção. O clube é de Hamburgo (o último dérbi foi adiado a semana passada por receio de confronto de claques), de um bairro portuário, um dos mais decadentes da cidade, famosíssimo pelas sex shops e pelos bordéis. Mas isto são detalhes. O St. Pauli é o clube mais sui generis do mundo porque o símbolo é uma bandeira pirata, em oposição ao establishment capitalista, a música do estádio é o "Highway To Hell", dos AC/DC (as alternativas são... isso mesmo, bandas alternativas como Bad Religion, Asian Dub Foundation e Turbonegro), há uma alínea dos estatutos que proíbe adeptos fascistas e racistas, o presidente é abertamente gay (Corny Littman é director de um teatro, casado com um tunisino e não percebe nada de bola) e o patrocinador é uma loja de produtos eróticos, que fez mais de 200 mil preservativos com o símbolo do clube. É também o clube com mais sócias do mundo. E o poder delas é enorme, numa alusão a terem obrigado o clube a retirar os anúncios de uma revista masculina do estádio, considerando-os uma ofensa às ditas cujas. Elas mais eles é uma mistura explosiva, no campo (a média de espectadores era de 15 mil por jogo, quando o St. Pauli vagueava pela 3.a divisão, onde a média era... 200), e fora dele também.

Há dez anos o St. Pauli alugara um dos palcos VIP do estádio à Susis Show Bar, uma das múltiplas empresas de espectáculos eróticos do bairro do clube. E a intensidade/qualidade do show intensificava-se consoante o rendimento da equipa durante os 90 minutos (ou 120, em caso de jogos da Taça da Alemanha). Tudo a olho nu, porque a sala VIP tinha vidros duplos, sim senhor (desculpe, sim senhora), mas todos os espectadores podiam ver o que se passava lá dentro. Escusado será dizer que os espectáculos atraíram um número considerável de novos adeptos ao estádio. E escusado será dizer que os pais que levavam os filhos menores aos jogos se insurgiram contra a situação. A discussão arrastou-se por uns meses e o clube achou por bem dar razão aos protestos e fechou a sala VIP. Agora não há mais espectáculos (eróticos) para ninguém. A partir de hoje, quem quiser vê-los vá à Susis Show Bar. Hããã perdão... vá ao estádio. No estádio é que há espectáculos. Onze contra onze e tal...